সভ্য সমাজকে কি মেসেজ দিচ্ছো?
ধূমপান ও মাদকদ্রব্য সেবন, স্বাস্থ্যের জন্য এক্কেবারেই ক্ষতিকর!
মুভি তেমন ভালো নয়। প্রিন্টও হলভিডিও! তারপরেও, ডিরেক্ট বিসাব! অনলি ফর "আল্লু অর্জুন" ♥♥♥
প্রত্যাশা কম রাখুন, মুভি দেখা শুরু করুন।
সাব ক্রিয়েটরঃ Akash Ahmed www.facebook.com/TollyAkash
এটি আমার ৫ম সাব। ৪র্থ ডিরেক্ট বিসাব। ইসাব/ডাব নেই। ভালো লাগলে রেটিং দিবেন।
আমাদের (সাউথ ফ্যান) ফেসবুক গ্রুপঃ www.facebook.com/groups/SouthFreak
মা অন্নপূর্ণা, আশীর্বাদ করো। নাও সব... সাবধানে।
- কিছু ভুলে যাওনি তো? - সবই দিয়েছি ঠিক ভাবে।
- সবাইকে পানি দিয়েছিস? - হ্যাঁ।
অন্নপূর্ণা ক্যাটেরিং... পিউর ভেজিটেরিয়ান! (কার্ড বিতরণ)
২০,০০০ এর কথা হয়েছিলো। এখানে তো ৫,০০০... এসব কি স্যার?
ফোনের কথা ভুলে যা। যা দিয়েছি- সন্তুষ্ট থাক।
তা নয় স্যার... খরচ-খরচা সব বেড়ে গেছে। অন্তত ১০,০০০ তো দিন।
যথেষ্ট? নাকি আরো দরকার?
এভাবেই- বামন অনেক ছোট হওয়া সত্বেও, বালি চক্রবর্তীর বিরুদ্ধে জয়ী হয়েছিলো।
দাদা... ভগবান একজনই হলে, এত রুপ কেনো? এত নাম কেনো?
তোরা বুঝিস নি আমার কথা? ভগবান কত রূপে আছে, সেটা মুখ্য নয়। কি করতে বলেছে, সেটাতে নজর দিতে হবে।
ধর‍তে গেলে- ভালো কাজ করা সকল ব্যক্তিই ভগবানের রূপ!
আমাদের করা ভালো কাজগুলোই দৃশ্যমান হওয়া উচিৎ, আমরা (ভালো কাজের পেছনের মানুষগুলো) নয়।
প্রতিদিন ছোট ভাই সমেত হেঁটে আসতে হবে! কপাল!
কিরে? ক্লাসেও ঢুকে যাবি নাকি? ভাগ!
- তোমার ছোট ভাই? - হ্যাঁ।
আপা কলম নিতে ভুলে গেছে!
- দোস্ত, এরা কি আমাদের কলেজের ছাত্রী নাকি? - আমি কিভাবে জানবো? আমিও তো কেবল দেখছি।
- আমরা ফ্রেশার (নতুন জয়েন), স্যার। - কি? তুমি ফ্রেশ?
আমাদের করা ভালো কাজগুলোই দৃশ্যমান হওয়া উচিৎ, আমরা (ভালো কাজের পেছনের মানুষগুলো) নয়।
- কি ব্যাপার? লজ্জা পাচ্ছো যে? - আরে দাঁড়াও! একটা কিস তো করে যাও!
- তারা ভুল করলো। তাকে মারছো কেনো? - ভুল যেই করুক, মাথা নত আমাদেরই হয়েছে!
সমাজে মান-সম্মান গেলো তোর জন্যে! অগ্রাহারাম (স্থান) এ জন্ম নিয়েও, এত রাগ কিসের তোর?
এইটা রুদ্রক্ষা না, আজ থেকে তোর রক্ষা! এটা গলায় থাকা অবস্থায়, কারো উপর হাত তুলবি না!
মানে, খুলে নিয়ে- হাত তুলতে পারবো বাবা?
এই রুদ্রক্ষা তোর হাত দিয়ে খুললে, সেটা আমার মৃত্যুর সমান হবে।
- ভাইজাগের এই ঠিকানায় এটা দিয়ে আসবি। - আচ্ছা, বাবা।
- সাবধানে। যেনো হারায় না। - ঠিক আছে।
বন্ধ হওয়া কেস ফাইল, আবার খুললি! Very Bad...
- তোকে আমি ছাড়বো না কোনোভাবেই! - সেজন্য আগে ধরতে তো হবে!
ডিপার্টমেন্টের পিস্তল দিয়ে তুই কিইবা কর‍তে পারিস? এটা দেখ... একদম নতুন মাল!
এভাবে সেট করে, এখানে চাপ দিলেই- বুমমম! তুই একবার ট্রাই কর...
এই! এখানে কি করিস? ভাগ!
এই! কে তুই? পিস্তল নামা! কি চাস? টাকা? এই নে! পিস্তল নিচে নামা!
কোথা থেকে আসছিস? ছত্রিশগড়, বিহার, উড়িষ্যা, ঝাড়খান্ড....
বিজয়াড়া... সাচ্চিনারায়ারণপুর অগ্রাহাম, স্যার।
ব্রাহ্মণ সমাজ থেকে! নাম কি তোর?
এই! কে ও?
- স্যার, কলেজছাত্রী ধর্ষণ কেসে এই প্রধান আসামী! - রাখো, আমি দেখছি। তুমি যাও।
নাম কি?
তোকেই জিজ্ঞাসা করছি! নাম কি?
এই! নাম জিজ্ঞাসা করছি। ওদিক কি দেখছিস?
মারলি কেনো তাকে? তোকে জিজ্ঞাসা করছি! মারলি কেনো তাকে?
সে ক্ষমার অযোগ্য ভুল করেছে, স্যার।
তো, মেরে ফেলবি?
সীতাকে রাবন অপহরণ করেছিলো। এজন্য প্রতিবছর আমরা রাবণের চেহারাতে আগুন দিই। সেটা আমাদের বোনের সাথে হলে, তাদের পুড়াই না কেনো?
এজন্য আমরা আছি না? গ্রেফতার কর‍তাম, কোর্টে পেশ করতাম।
এসব সম্পন্ন হতে কতদিন লাগতো, স্যার?
৩ মাস, ৬ মাস বা ১ বছর! তাতে কি?
সে পর্যন্ত- আপনি কিভাবে ঘুমাতেন, স্যার? আমি হলে পার‍তাম না।
ডায়লগ দেওয়া খুব সোজা! করা সোজা না!
এই দেখ! এরা সবাই এরকম পাপ করেছে! আমি নিজের হাতে টাইপ করেছি। তো? সবাইকে মেরে ফেলবি!?
তাহলে তো মারাই লাগবে স্যার!
আমরা ধর্মকে রক্ষা করলে, ধর্মও আমাদের রক্ষা করবে স্যার।
আই অ্যাম ইম্প্রেসড! দম আছে কথায়! পুলিশ হবি আমার মতো?
- না স্যার! - কেনো!?
আপনার মতো মার্কেটে এরকম হাল হলে?
আমার দাদা বলে- "আমাদের করা ভালো কাজগুলোই দৃশ্যমান হওয়া উচিৎ, কাজ করা ব্যক্তি নয়।"
পরশু ওসমান, গতকাল লালা, আজ নার্সিং ভাই! একের পর এক সন্ত্রাসী খুন! পুলিশের কাছে কোনো তথ্যই নেই?
শহরে কি নতুন গ্যাংস্টার আসছে নাকি? বলুন স্যার, বলুন! চুপ কেনো? উত্তর দিন!
- ইয়েস! শহরে এক নতুন গ্যাংস্টার এসেছে! - কে স্যার? কে! বলুন!
তার পুরো তথ্য, আমরা এখনো পাইনি!
- শুধু নামটাই জানতে পেরেছি। - কি স্যার? নাম কি তার?
ডিজে ♥
ওরে! ১ ঘন্টায় সাপ্লাই দিতে হবে! সব এরকম দাঁড়িয়ে কেনো?
- জগন্নাধাম ছাড়া তরকারি রান্না সম্ভব না! - জগন্নাধাম আসলেই পোলাও তৈরী হবে!
- জগন্নাধামের জন্য ওয়েটিং! - জগন্নাধাম ছাড়া আমার কাজ সম্ভব না!
সবার মুখে শুধু জগন্নাধাম! ওকে ছাড়া কোনো কাজই দেখছি হয়না!
- জগন্নাধাম কোথায়? - জানিনা কোথায় গেলো।
Stylish Star Allu Arjun ♥ as Duvvada Jagannadham
এই... এই... এই! থাম রে সব! থাম!
ব্রহ্মশাস্ত্র শিখতে এসে খেলা করে, সভ্য সমাজকে কি মেসেজ দিচ্ছিস?
গাণাপতি স্যার এখনো আসেনি।
যথেষ্ট হয়েছে! ঘন্টা না বাজলে আমরা কি মন্দির বন্ধ করিনা?
- তা, কি শিখলি গতকাল? - একটা শ্লোক শুরু করেছে।
- ওহো! কোন শ্লোক? আমার কাছে রিভাইস দে। - এজন্য তোমার তো জানা থাকা লাগবে?
এত দেরিতে এসে, সভ্য সমাজকে কি মেসেজ দিতে চাচ্ছেন?
আগেই আসতাম রে! স্বরাপার্পামে (স্থান) একটা জিনিস ভুলে গিয়ে, আসতে দেরি হলো।
হ্যাঁ, বাবা! আসছি এখনই।
ভালো মুহূর্তের প্রয়োজন বোধ করছে না। এরকম হঠাৎ হঠাৎ কাজ করলে- সভ্য সমাজ আর কতদিন সভ্য থাকবে!
- হ্যাঁ, বাবা! - এসেছিস? এত দেরি কেনো?
- সব তোমার জন্যে! সকালে বিড়াল দেখে কি বলেছিলে? - কি বলেছিলাম?
আমি বলেছিলাম- এখন থাক, পরে যাবো। আর, তুমি কি বলেছিলে?
কি বলেছিলাম?
এসব বাণী সকলকে দেওয়ার জন্য। নিজেদের ফলো করার জন্য নয়।
ফলো না করে কি হলো? টায়ার পাংচার হলো!
মার্কেটের এক্কেবারে বারোটা বেজে গেলো!
পোলাও রান্না শেষ! নামিয়ে ফেলি?
হিং দিয়েছিস? আর যা যা বলেছিলাম?
তাদের Intercaste Marriage (আলাদা গোত্রে), এসব দিতে বারণ করে দিয়েছে।
এখন সবই দেখি আলাদা গোত্রে বিবাহ! আমাদের আর কি ভূমিকা এতে? সব গোত্রের লোক এক্কেবারে এক হয়ে যাচ্ছে!
কিন্তু, হিং ছাড়া পোলাও রেঁধে- সভ্য সমাজকে আমরা কি মেসেজ দিচ্ছি?
- হ্যালো, কে বলছেন? - হ্যালো, ম্যাডাম। স্যার আছে?
আমাদের বাড়িতে আমার শাসনই চলে। আপনি বলুন।
গ্রেট! আপনি বলেছিলেন, হিং না দিতে। হিং ব্যতীত পোলাও এক্কেবারেই স্বাদহীন!
আমরা ব্রাহ্মণদের খাবার যেভাবে রান্না করি, সেভাবেই করি। ভালো না লাগলে, পোলাও বাদ দিন। মেয়েকে তুলে দিন। কি বলেন?
এত সহজে কিভাবে? আমরা "কাম্মা" (গোত্র), তারা ব্রাহ্মণ। আলাদা গোত্রের বিয়েতে তাদের সবাই রাজি না।
আপনারা কাম্মা? বলেননি তো? চিন্তা করবেন না! বিজয়াড়ার লোক তো চেনেন না! এসব ব্যাপারই না!
দেখবেন- কোনো সমস্যা ছাড়াই সব সম্পন্ন হচ্ছে। সাহস রাখুন।
- কিন্তু, আমার মেয়ের এসব ফিলিং নেই। - আরো ভালো!
ওরে! সব বুঝিয়ে দিয়েছি! এসব ব্যাপারে আমার অনেক অভিজ্ঞতা আছে। কোনো চাপ নিস নে!
- আমি যাচ্ছি সন্ধ্যা পূজা কর‍তে। শর্মা, কাজ কি শেষ? - সব কাজ তো একহাতেই করা লাগছে। কেউ কাজের না!
- ঐ বুইড়া, তুমি বকবকই করবা? নাকি কাজ করতে দিবা? - যারে! যা তুই! অলস কোথাকার!
এই, কাজ দিয়ে কাকার মন জয় কর‍তে পারলে- পুরস্কার পাবি!
[ যাত্রাপথে বিড়াল অশুভ- ব্রাহ্মণরা বলে থাকে। পোলাও, হিং- শব্দ দুটো ঠিক এটা নাও হতে। ঐ দৃশ্যের সাব পরোপুরি ঠিক হয়নি। ]
[ ব্রাহ্মণদের আঞ্চলিক ভাষার প্রয়োগ হয়েছে মুভিতে। স্বাভাবিক তেলুগু থেকে কিঞ্চিৎ ব্যতিক্রম! সাব নির্মাণে ভুল-ত্রুটি ক্ষমা করবেন। ]
- কি ব্যাপার? ধর‍ছিলে না যে। - সাইলেন্ট ছিলো। বলুন।
- হায়দ্রাবাদ কখন আসবে? - এক মিনিট!
- হ্যাঁ, বাবা...? - বল!
- আমাদের পরবর্তী রান্নাবান্না কবে কোথায়? - হায়দ্রাবাদ রে।
২৩ তারিখ যাবো। ২৬ তারিখ বিয়ে।
২৩ জুন আসছি!
- কে সে? - আসো। সব বলবো।
- তার শ্রাদ্ধ অনুষ্ঠান প্রস্তুত করুন। - শ্রাদ্ধ করতে রাজি হয়ে গেছিস অবশেষে?
শ্রাদ্ধ শুধু মৃত মানুষেরই হয়, বিয়ে অনুষ্ঠানে নয়। এরকম আজগুবি প্রশ্ন করলে- সভ্য সমাজকে কি উত্তর দেবো?
- কথায় কাজ হবে না। দেখা করবো। - দেখা করে ওয়ার্নিং দিয়ে দিও।
কোনো ওয়ার্নিং নয়, হত্যা করবো!
কাকে হত্যা করার কথা বলছিস?
কি ভুলভাল শুনছো কানে? হত্যা করবো নয়, রান্না করবো। রান্না করবো বলেছি।
কোথায় দেখা হবে?
টিল্লু মার্শেট... কনস্ট্রাকশন ব্যবসায়ের আড়ালে করছে ড্রাগের ব্যবসা।
এজেন্টদের সাহায্যে নাইন-টেনে পড়া ছেলেদের টার্গেট করছে!
ড্রাগ দিয়ে, মেয়েদের খারাপ ভিডিও নিয়ে- ব্ল্যাকমেইল করে তাদের বাবা মা'র থেকে টাকা হাতাচ্ছে!
৩ জন পুলিশ অ্যাকশান নিয়েছিলো। সেই ৩ জনকে হত্যা করেছে।
আগে প্রত্যেক এজেন্টকে মেরে- গ্যাং দুর্বল করে দাও।
১০ জন এজেন্ট মারলে, আরো ১৫ জন তৈরী করবে।
- ডাইরেক্ট তাকেই মেরে দিই! - তাকে মানে? - টিল্লু মার্শেট!
হ্যাঁ, হ্যাঁ, জায়গামতোই আসছি। কি বললেন? ৪র্থ ফ্লোর?
- এই, এটা কত নং ফ্লোর? - ৪র্থ নাম্বারই।
ফ্লোর তো ঠিকই আছে। কিন্তু, বলেছিলেন ৫ জনের কথা। এখানে দেখি ৪ জন।
হ্যাঁ, হ্যাঁ। এসেছে আর একজনও। কি সোনা? টয়লেটে গেছিলা? বয় এখানে বয়!
কি নাম যেনো? এই, এখানে টিল্লু মার্শেট কেডা?
- আমি টিল্লু মার্শেট! এটা ৪র্থ ফ্লোর, আমরা ৫ জন আছি। - ক্যান্ডিডেট কনফার্ম! পরে ফোন করছি।
তুই স্থপতি না?
এই! নিজের পরিচয় নিজে দিতে ভাল্লাগেনা! এই... পরিচয়টা দিয়ে দে তো ভাই!
কিরে? কি এটা? এভাবে বলছিস যে? :P
একটা লুক থাকা লাগবে.. বিল্ডআপ থাকা লাগবে... একটা ঔদার্য থাকা লাগবে।
ভাইসকল এবং বোনসকল... পেশ করছি সবচেয়ে ইন্টারেস্টিং এবং এন্টারটেইনিং ক্যারেক্টার- ডিজে!
- এখন হবে এন্টারটেইনিং শুরু! - আরে এ ডিজেটা আবার কে?
পাবে ব্যান্ড বাজানো ডিজে আমি না, তোদের ব্যান্ড বাজানো ডিজে আমি!
প্রথম বার দেখলাম! আমার সামনে এরকম গেটাপে, এভাবে কথা বলতে!
তোর মতো লোক আমাকে একবারই দেখে! এরপর মারা যায়!
এরকম ক্রাইম করে, তোরা যদি রাজার মতো বাঁচিস, তোদের খতম করে, আমার কিভাবে বাঁচা উচিত?
একবার বলুন স্যার, তাকে খতম করে দিই!
ইদুরের বাচ্চা! বড়দের কথার মধ্যে নাক গলাচ্ছিস? তোর তো!
চুপচাপ বসে থাক!
ব্যাপার হচ্ছে- বন্ধ কর‍তে হবে (আপেয়ালি)! সব কিছু বন্ধ করতে হবে!
আরে! এ "আপেয়ালি" আবার কি জিনিস?
তোর মাথা!
এই! তুই কি জন্য এসেছিস- বুঝতে পেরেছি! কিন্তু, পা ধরে ভালোভাবে জিজ্ঞাসা কর। তারপর পরের কথা।
আরে, এ "আড়ুকো" (জিজ্ঞাসা) আবার কি জিনিস?
আরে আমাদের ভারতের এই এক সমস্যা! এত সব রাজ্য আর এত সব ভাষা!
সে আমার কথা কিছুই বোঝেনি! তবে, বডি ল্যাঙ্গুয়েজ বুঝে যাবে!
কারণ, আমার বডি ল্যাঙ্গুয়েজ Universal!
"আপেয়ালি" (থামাতে হবে)- এর মানে হলো এটা!
- বুঝিসনি? বুঝিসনি তুই? এবার বুঝবি! - ছেড়ে দাও! ছেড়ে দাও ভাই!
"আপেয়ালি" (থামাতে হবে)- এর মানে হলো এটা!
- এ ব্যাপারে জল ঘোলার দরকার নেই। ট্যাক্স দেওয়ার শেষ তারিখ কবে? - ৩০ সেপ্টেম্বর, স্যার।
আমি তোদের মতো অত বেশি পড়ালেখা করিনি। এইট পর্যন্ত পড়েছি। আমার বাবা.. মহানুভব।
যেখানেই থাক, ভালো থাকুক।
তার মতে, পড়ালেখা আর চাকরীর মধ্যে কোনো সম্পর্ক নেই।
শুভ সকাল। শট রেডি, স্যার। ফুল প্যান্ট কই, স্যার?
কিছু লোক ফুল প্যান্টে কিক পাই, আমি হাফ প্যান্টে কিক পাই।
আপনি যা বলেন- তাতেই আমি কিক পাই।
বিজ্ঞাপন- নাইড়ু কনস্ট্রাকশন! সব শ্রেণীর লোকের জন্য।
এই লোকের অ্যাক্টিং দেখার চেয়ে, হিরো আলমের গান দেখা ভালো!
- দেখিস না! কে দেখতে বলেছে? - স্যরি স্যার। আমার উদ্দেশ্য সেটা নয়।
কেউ যদি এটা কেনে, কেনবে "নাইড়ু কনস্ট্রাকশন"য়ের জন্য, আমার অ্যাক্টিং বা তোর ডিরেকশনের জন্য নয়।
আমি আসলে মডেল না। তবে, অনেকের রোল মডেল!
- কি বলছে সে? - আপনি শুনলে ভালো হয়।
পুতে ফেলবো ইডিয়ট! তোকে রাখছি শুধু এই কাজে! ভালো-মন্দ বোঝানোর জন্য নয়। আমি শুধু লাভ চাই।
যখন লাভ আসবে, সবাই সেটাই দেখবে। মালিক নয়। "নাইড়ু কনস্ট্রাকশন" দেখবে।
বুঝেছি, স্যার।
অবশেষে দর্শন পেলাম "এগ্রো ডায়মন্ডস" চেয়ারম্যানের। ৩ দিন ধরে কল করছি। উঠাচ্ছেন না!
- ভুল করছেন স্যার। অনেক বড় ভুল করছেন। - ভুল কিসের? আমরা ব্যবসা করছি।
ব্যবসা না। প্রতারণা! জমি দেবো বলে আমরা টাকা নিচ্ছি। কিন্তু, আমাদের কাছে এত জমি নেই!
হাজার হাজার লোকের কাছ থেকে টাকা নিয়েছি। অনেকেই পুলিশের কাছে অভিযোগ জানাচ্ছে। কখন কি হয়- ভেবেই চিন্তা হচ্ছে!
- সেরকম কিছু হবে না। এসব চিন্তা বাদ দাও! - সেরকম কিছু হলে, সবার প্রথমে আপনার নাম বলবো!
- কি ব্যাপার? ভয় দেখাচ্ছো? - ভয় না স্যার! যদি সত্যিই এরকম...
মাসে ৫ লাখ করে টাকা নেচ্ছে, ৫টা মিনিট চাপ নিতে পারে না? ইডিয়ট!
সব আমার নিকট ভিক্ষা চাইবে, চ্যালেঞ্জ জানালে মরতে হবে! বেঁচে আছে... হাসপাতাল নিয়ে যা।
হায়দ্রাবাদের ট্রাফিক জ্যামের অবস্থা এক্কেবারেই খারাপ!
- এই যে শাস্ত্রী, আজ ফাটিয়ে মজা করবো! - খুব করে!
হায়দ্রাবাদে বিয়ে না! প্যান্ট-শার্ট পরে আসার কথা বলেছিলাম। শুনলো কে!
অন্নপূর্ণা ক্যাটেরিং এর নিজস্ব রীতি-নীতির জন্য চারিদিকে সুনাম আছে, এটা সবাই মনে রাখিস।
আমার এরকম পারফর্ম্যান্সের পর- মাইথিল, তুই আর তোর স্বামী DDLJ এর শাহরুখ-কাজলের মতো এন্ট্রি
- আমার এরকম সিনই নেই! - কি!?
বিয়ের আগে আমরা একে অপরকে দেখতে পারবো না! রাশিচক্র জনিত সমস্যা!
এ রাশিই বা কি! এর চক্রই বা কি! আমি কিছুই বুঝলাম না!
- মানে? শুধু ফটো দেখেই ওকে করে দিয়েছিস? - আসলে, ফটোও দেখতে পারিনি।
টেস্ট ড্রাইভ ছাড়া আমরা গাড়ি পর্যন্ত কিনিনা! আর, পাত্র না দেখে বিয়ে কিভাবে করতে পারিস!?
ওরে শাস্ত্রী, পাত্রী আমাকে ডেকেছে রে! টেস্ট ড্রাইভ করবে! আমি খুব এক্সাইটেড!
কি বললি? বিয়ের আগে টেস্ট ড্রাইভ করে- সভ্য সমাজকে কি মেসেজ দিতে চাচ্ছিস? ওয়াক থু!
এ প্রস্তাব এক্কেবারেই খারাপ!
- এই যে কাকী, এদিক শুনুন। - কি হয়েছে শাস্ত্রী?
রাশিচক্র অবমাননা করে- বিয়ের আগেই এ ভিগনেশ্বরা শাস্ত্রী মেয়ে দেখতে চলেছে!
- ভিগনেশ্বরা নয়, আমাকে ভিগস বল। - ভিগ না তোর মাথা!
দেখেছো তুমি? বিয়ের আগে নাম বাদ দিয়ে দিয়েছে, বিয়ের পর আমাদেরও বাদ দিয়ে দিবে! আমি আগেই বলেছিলাম!
আরে তুমি থামো তো!
চিন্তা করোনা! এই জগন্নাধাম, তুই রান্না না করলেও সমস্যা নেই। কিন্তু, তোর ফ্রেন্ড যেনো পাত্রীর সাথে দেখা করতে না পারে।
এ ব্যাপার আমার উপর ছেড়ে দাও! তাকে আমার সাথেই বেঁধে ধরবো।
বিয়ের আগে কোনোভাবেই পাত্রীর সাথে দেখা করা সম্ভব না! এটা এক্কেবারে চূড়ান্ত!
মাইথিল আমাকে ১ ঘন্টায় দেখা কর‍তে বলেছে! শুধু ১ ঘন্টার জন্য ছেড়ে দে! এরপর তুই যেভাবে বলবি ধরে থাকবো!
কোনো দরকার নেই! পাত্রী সম্পর্কে জানার থাকলে, আমি যাচ্ছি, জেনে আসছি, তোকে বলছি।
- আমার বদলে তুই যাবি? - তোরা ফটোও তো দেখিসনি! যেই যাক, সমস্যা কি?
এতে করে তার ব্যাপারে জানাও হবে, রাশিচক্র বিধানও রক্ষা হবে।
সেটা বলিনি....
এই! যা বলছি, তাই শোন! চুপ!
কি ব্যাপার? সুইমিং পুলে আসতে বলেছে, এখানে তো কেউ নেই! সুইমিং পুলের পাশে বসে কার সাথে কথা বলবো?
ওহ মাই গড! কি এসব! বিয়ের আগে দেখা করাই উচিৎ না, আর এভাবে দেখা দিলে কিভাবে হবে?
যাই হোক, ২ দিন পর বিয়ে তো হচ্ছেই।
যখনকার সিনেমা, তখন দেখানোই উচিৎ! এরকম টিজারেই ক্ল্যাইম্যাক্স দেখালে, কি করে হবে!
এরকম ছোট ছোট পোশাক পরে, সভ্য সমাজকে কি মেসেজ দিচ্ছো?
সমস্যা নেই। পাত্র ভালোই আছে। Tempting হয়নি।
আমি এখানে সরাসরি কথা বলতে এসেছিলাম, সরাসরি দেখতে নয়! আগে জানলে, কখনোই আসতাম না!
তোমার ব্যাপারে কেবলই তো জানলাম। বসো... কথা বলা যাক।
- আমি একটা প্রশ্ন করবো। - সভ্য সমাজকে খুশি করা মতো উত্তর দেবো। বলো!
- তুমি রান্না করতে পারো? - কি বললে? রান্না পারি কি!?
- তুমি পারো? - সমস্যা নেই, ভালোভাবেই পারি। - পারো? পোলাও কিভাবে রাঁধে, বলো।
- সব ঠিক আছে। কিন্তু, হিং কই? - হিং!
- হিং ছাড়া পোলাও রাঁধলে, আমরা নরকে যাবো। - সত্যি নাকি? - হ্যাঁ, একদম!
- পরবর্তী প্রশ্ন, বাচ্চা-কাচ্চার ব্যাপারে কি মত? - আসবে! বিয়ের পর বাচ্চা অবশ্যই আসবে!
মানে, যদি ২-৩ বছর অপেক্ষা করা লাগে....
ভগবানের দেওয়া উপহারের জন্য, এত অপেক্ষা করবো কেনো?
আর, আমি পায়েও আজও মোজা পরিনি! না! না! সম্ভব না!
মোজা কিসের! দরকার পড়লে, জুতোও পরিয়ে ছাড়বো!
সে এক্কেবারেই অযোগ্য! তাকে গিয়েই বলতে হবে! সভ্য সমাজকে ভালো মেসেজ দিলো না!
আসলে, আমিই পাত্র।
আসলে, পাত্রী আমি।
- সময় করে মিসকল দিও! ব্যাক করবো! - শিওর!
- আমার কেনো জানি চিন্তা হচ্ছে! - চিন্তা দূর করার জন্য ফোন কর! কর!
- বলো, জানু। - একবার এসে দেখা করতে পারবে?
- সালমান খানের মতো হাসি দিচ্ছেন যে? - সবই তোমাদের জন্য।
খালি গায়ে- সালমান খান নয়, সম্পূর্ণেশ বাবুর মতো লাগছে!
[ সম্পূর্ণেশ বাবু- তেলুগু স্পুফ কমেডি হিরো ]
শাস্ত্রী, ভিগনেশ্বর শাস্ত্রী। নাম তো শুনেছো নিশ্চয়! এজন্যই বাছাই করেছো নিশ্চয়!
কি ব্যাপার রে? কি এসব? মধ্যরাতে খালি গায়ে ঘুরে বেড়ালে- সভ্য সমাজকে কি জবাব দেবো?
চেহারা দেখাতে বারণ করেছিলাম, এদিকে, সব কিছু দেখিয়ে দিলি!
এই এই! ২ দিন পর বিয়ে হচ্ছে। সমস্যা কি? যাই হোক, এ শাস্ত্রী হুকুম করার কে?
আমার সম্পর্কে যা বলার ভেবে বলো, আঙ্কেল-আন্টিকে সব কিছু বললে- বিয়ে ক্যান্সেল! সাবধান!
এই পূজা, ঠান্ডা মাথায় যেভাবেই হোক ম্যানেজ কর। প্লিজ।
- তা নয় শাস্ত্রী। ভিগনেশ্বরের জায়গায় তুমি আছো, মনে কর। - হ্যাঁ, আছি। তো?
- মাইথিলের জায়গায় আমি আছি, মনে করো। - হ্যাঁ, আছো। তো?
তুমি আমাকে পছন্দ করো না? আমি দেখতে ভালো নয়?
পছন্দ না করার কি আছে? এক্কেবারে সুপার! ঐদিন সুইমিং পুলে দেখার সময়ই
এটা কিরে? তুই আমার বিয়ে ঠিক করছিস? নাকি তোরটা ঠিক করছিস?
- আগামীকাল আমাদের বিয়ে। - এই! তাহলে, ফার্স্ট নাইটও কাল হবে।
এখানে আর ১ মিনিট থাকলে, জ্বর চলে আসবে আমার শরীরে।
- মাইথিল.... - মাইথিল কিরে! চল এখান থেকে। চল!
শুনে রাখ! সবকিছু বিয়ের পরে। সে পর্যন্ত- সবকিছু এক্কেবারে Cut!
তার দুর্বলতা কোথায়- ধরে ফেলেছি! কাল ভালো করে এটাক করবো।
- এরকম কাশি আছে যখন, চুলার পাশে বসো কেনো? - আগের মতো মেয়ের বাসায় থাকতে পারো না?
মেয়ের বাড়িতে থাকতে পারো তো, আগের মতো। সমস্যা কোথায়?
বাজার সদাই করে আর নাতি-নাতনিদের স্কুলে আনা-নেওয়া করে সময় কাটছিলো না নাকি?
আগে এসবই করতাম রে। এখন প্রযুক্তি বেড়ে গেছে না! অনলাইনে বেচা-কেনা হচ্ছে। হোম ডেলিভারি দিচ্ছে।
নাতি-নাতনিদের স্কুল বাসে নিয়ে যাচ্ছে। আমার আর কাজ কোথায়?
ওরে জগন্নাধাম, এসব প্রযুক্তি যদি সকলের মাঝে গ্যাপ দূরীকরণের জন্য আবিষ্কার হয়, তাহলে গ্যাপ বেড়ে যাচ্ছে কেনো?
সমস্যা এসব প্রযুক্তির না, কাকা। সমস্যা এটা ব্যবহার করা মানুষদের মধ্যে।
এক্সকিউজ মি! এ কফি কে বানিয়েছে? কে? কে বানিয়েছে এ কফি? হ্যালো, কফি কে বানিয়েছে?
আমি বলেছিলাম না শাস্ত্রী! সম্পর্কের কি মানে আজকাল? সবকিছুতেই তুচ্ছ-তাচ্ছিল্য!
- এ কফি কে বানিয়েছে? - অনেকক্ষণ ধরে দেখছি! হট্টগোল শুরু করেছো তুমি!
হ্যাঁ, এ কফি আমি বানিয়েছি। এ বানানোর জন্য কোনো অস্কার থাকলে, সেটা পাওয়ামতো কফি!
ইয়েস! এটা কফি না! অমৃত!
কি ব্যাপার? এভাবে তাকাচ্ছো কেনো?
কি ব্যাপার? কি এসব? হুট করে কিস করে- সভ্য সমাজকে কি মেসেজ দিতে চাচ্ছো?
- কোহলি সিক্স মারলে, কি করো? - ক্ল্যাপ দিই! - চিরঞ্জীবি ড্যান্স দিলে? - সিটি মারি!
আমাদের শহরে কফি ভালো বানালে, এভাবেই কিস করে এপ্রিশিয়েট জানায়!
- এ পায়েশ কে বানিয়েছে? কে বানিয়েছে এ পায়েশ? - এটা আমি! আমি!
তাহলে, তোমাকে এপ্রিশিয়েট তো জানাতেই হবে!
ওরে, রাতের আগেই আমরা ফিরে যাবো। কিন্তু, তোরা তো কিছুই গুছিয়ে উঠতে পারিসনি!
- এই, আমি গেলাম রে। - এত কাজ ফেলে রেখে, কোথায় যাচ্ছো?
- হায়দ্রাবাদ এসেছে না? মেয়ের সাথে দেখা করতে যাবে হয়তো। - দেখছো কি? যাও, যাও।
এই যে কাকা, ব্যাগ ভুলে গেছো! ইদানিং তোমার মেমোরি পাওয়ার কমে গেছে, দেখছি।
আর, তুই... সিলিন্ড্যার লেখলি ক্যান? চুলা হবে!
না কাঁদলে, মাও বাচ্চাকে খাওয়ায় না! কিন্তু, তুই......
তোমার চোখ দেখলেই আমি সব বুঝে যায়। মুখ ফুটে বলার প্রয়োজন নেই।
আমার মেয়ে আছে। ছেলে থাকলে সে কেমন হতো জানিনা। কিন্তু, তোর মতো হওয়া খুব কঠিন।
মানে? আমি তোমার ছেলে না? তুমি আমার কাছে বাবা-মা থেকেও বেশি। তোমার হাতেই বড় হয়েছি।
- গেলাম রে। - হ্যাঁ, সাবধানে।
- তাদের বিয়ে তো হয়েই গেলো। - এবার কি আমাদের বিয়ে?
তুমি এরকম খোলামেলা কথা বলতে, আমি লজ্জায় লাল হয়ে যাই!
লজ্জা তো সে পাবে, শাস্ত্রী। সেরা ফ্যাশন কলেজে পড়া শেষে, মাস্টার্স করতে ইতালি নাকি প্যারিস যাবে- এসব ভাবা মেয়ে পূজা।
এরকম মেয়ে তোমাকে বিয়ে করে, বাকি জীবন ব্রাহ্মণদের সাথে কাটাবে। কিভাবে ভাবলে শাস্ত্রী?
শাস্ত্রী... আসলে, তোমাকে পাত্র-পাত্রী থেকে দূরে রাখতে, জাস্ট টাইম পাস করেছি।
- আমিও বিনোদন নিলাম। তুমিও এনজয় করলে। হিসাব সমান। - হিসাব?
- তো, তোমার ফুল তোমার কাছেই রাখো। - শাস্ত্রীর কানে ফুল বেশ মানিয়েছে।
দাঁড়াও!
শোনো, ভালো না লাগলে- ভালো লাগেনা বলবা। এরকম কিস করে ছেড়ে দিয়ে- সভ্য সমাজকে কি মেসেজ দিতে চাচ্ছো?
ভালো কাজলে ভালো না বলতে পারো, খারাপ বলো না। ১০ জন লোকের পেট ভরানো কোনো ক্রাইম না।
তুমি তোমার কথা দিয়ে আমার হৃদয় ভেঙেছো!
I'm Wonderful! আমাকে এখনো পুরো চেনোনি। আমার স্মৃতি দেখবা তোমাকে অনেক জ্বালাবে!
আমাদের অসমাপ্ত প্রেমের আগুনে, তুমি টগবগ করে ফুটবে- মনে রাখো!
সবশেষে একটা কথা- প্রেমিক প্রেমিকার সম্পর্ক নিয়ে এক লেখক কি বলেছিলো, জানো?
প্রেমিক-প্রেমিকার সম্পর্ক হতে হবে গ্যাসের চুলা ও আগুনের মতো, আগুন ও পানির মতো নয়।
ইংরেজী বেশি জানিনা। গ্রামার ভুল হলে, ক্ষমা করো। গ্রামার সঠিক থাকলে, অভিনন্দন জানিও।
খুব খুশি হলাম। দুইটা জিনিস দেখতে পাবোনা- ভেবেছিলাম।
১। শাস্ত্রী প্রেম করবে, ২। শাস্ত্রী ক্ষমা চাবে, এ দুইটাই তোমাদের জন্যে দেখতে পেলাম।
এ জীবন আজ ধন্য! অনেক ধন্যবাদ তোমাদের। অনেক ধন্যবাদ!
আত্মহত্যা করেছে। কি কারণে আত্মহত্যা করলো!
....স্মৃতিচারণ...
ওরে জগন্নাধাম, একজন বললো কম দামে জমি পাবো। তাই, আমার সব উপার্জন জমা দিয়েছিলাম "এগ্রো ডায়মন্ডস" কোম্পানিতে।
পরেরবারের কিস্তি দিতে গিয়ে দেখি...
কষ্টের সব উপার্জন এখানে দিয়েছিলাম। আমি শেষ হয়ে গেলাম! ধ্বংস হয়ে গেলাম আমি!
একসময় বাঁচার স্বপ্ন দেখতাম, কিন্তু বাঁচার জন্য কোনো কারণ এখন খুঁজে পেলাম না।
কার জন্য এসব করেছো, বাবা? তুমিই কেবল বৃদ্ধ হয়েছ, বুদ্ধি বাড়েনি।
সবাই কাকাকে এমনভাবে বলছো, আমি নিজেই লজ্জা পাচ্ছি।
মৃত্যুই আমার জন্য ঠিক আছে। কিন্তু, মরার জন্যও সাহস লাগে!
রেল লাইনে পা রাখার সময়- রেলের শব্দের চেয়ে, আমার হার্টবিট বেশি শুনছিলাম।
সাহস করে দাঁড়িয়ে গেলাম।
আমার মতো অবস্থা আর কারো যেনো না হয়। সেটাই প্রার্থনা করি। যাওয়ার আগে বলতে পারিনি, পরে বলবো ভেবেছিলাম।
না জেনে ভুল করলে, সেটা ভুল। জেনে ভুল করলে, সেটা প্রতারণা!
সেটা যদি শ'শ' লোকের সাথে করা হয়, সেটা মহাপাপ স্যার! এ পৃথিবীতে এরকম মহাপাপীর দরকার নেই।
তার নাম স্টিফেন প্রকাশ। ক্রিকেট বাজির সাথে জড়িত ছিলো। হঠাৎ করেই ১ বছর ধরে "এগ্রো ডায়মন্ডস" এর চেয়ারম্যান!
বিভিন্ন লোকের দুর্বলতা খুঁজে, টাকা দিতে উৎসাহিত করে।
মধ্যবিত্তরাই প্রতারিত হয় বারবার! ভালোভাবে বাঁচার আশায় এগুলো করে। এসব ফাঁদ তারা বুঝতে পারেনা।
- এখন এ কোথায়? - দিল্লি। সুপ্রিম কোর্টে যাওয়ার প্রস্তুতি নিচ্ছে।
তার নাম সুর্দশন। এগ্রো ডায়মন্ডসের CEO পরশু সিবিআই গ্রেফতার করেছে।
ছাগল না ধরে, আমরা বাঘ ধরি। এটাই আমাদের স্বভাব স্যার।
সে ছাগল না! গেঁথে থাকা একটা পেরেকের মতো!
কাল সে কোর্টে সাক্ষী দেবে।
কোর্টে সে সত্যি বললে, তাদের ৯০০০ কোটি টাকা দেওয়া লাগবে। এজন্য, আমি সিউর- তারা তাকে হত্যার প্ল্যান করবে।
তাহলে..... আমরা আটকাবো!
সুদর্শনকে মেরে ফেলবি? কোর্টে যাওয়ার আগেই মেরে ফেলবি?
কর! ফোন কর! ফোন করে থামতে বল তোর চামচাকে!
ডিজে, এত উত্তেজিত হওয়ার দরকার নেই। তার মরার চেয়ে সুদর্শনের বাঁচা জরুরী।
এই, ওখানে বন্দুক সেট কর!
ওখানে গুলি বের হলে, এর মাথায় ভেদ হওয়া চাই! ওখানে বুলেট, এখানে এ!
ওখান থেকে ফায়ার করলে, এখানে এর মাথা ঝাঝরা হওয়া চাই।
- থাম! থামতে বলছি! - কি!? - তোকে থামতে বলছি, থাম!
ডিজে, থামো... থামো ডিজে! তার বেঁচে থাকা জরুরী!
চিট করা ৯০০০ কোটি টাকা তাকেই দিতে হবে! তাকে মারা যাবেনা!
চিটিং করা টাকার জন্য বেঁচে গেলি! এখন ওগুলো তোকেই দিতে হবে!
এগ্রো ডায়মন্ডের সিইও সব সত্য বলবে, বলে- কোর্টে স্বীকার করেছে।
সব টাকা আবার ফেরৎ পাওয়ার স্বপ্ন দেখছে জনগণ।
ডিজে কে? কে ডিজে?
Its Just a Inquiry? আবার ইংলিশে কথা বলিস! তোর তো!
আমার ৯০০০ কোটি!
কিছু একটা কর রে! কিছু একটা কর!
স্যার, আপনি হোম মিনিস্টার থাকা অবস্থায়, এত বড় একটা স্ক্যাম ঘটলো। আপনি কেমন বোধ করছেন?
- গর্ববোধ করছি! - স্যার! - দোষীদের ধরতে পেরে আমি গর্ববোধ করছি।
আমি কথায় নয়, কাজে বিশ্বাসী।
তুমি একবার বাইরে বের হও, রাজা।
- ওটাই। এগ্রো ডায়মন্ডস। - বলো রাজা, তোমার ক্ষমতা কত?
৯,০০০ কোটি! আপনি লোহার মতো শক্ত পজিশনে আছেন। আরো লোহা যোগ হলে, পজিশন আরো শক্ত হয়ে যাবে।
বাপরে! এখন তো আমি এমএলএ কিনতে পারি, সিএম হতে পারি! আমি এক্সাইটেড!!
সিএম হওয়ার পর আমার সাথে সম্পর্ক বিচ্ছিন্ন করলে?
- কাজ শেষে তুমি প্রতারণা করলে? - এটাও ঠিক!
এজন্যে, তোমার মেয়ের সাথে আমার ছেলের বিয়ে দিয়ে দাও। এই যে তার বিস্তারিত। সে আমার মতো নয়। লাভলি বয়!
চমৎকার, বেয়াই সাহেব! আমার নিজস্ব সব ব্যবসা তুমি দেখবে।
আমার দরকার নেই! আমার ছেলেই যথেষ্ট! এর চেয়ে গুরুত্বপূর্ণ ব্যাপার...
- কি? - ডিজে!
তার ব্যাপারে তথ্য দরকার। কতটুকু তথ্য দরকার বলতে- আমি তার জীবনী লিখতে পারবো, এতটুকু।
ডিজে... A Book by রয়াল নাইড়ু!
- অ'সাম'! - 'সাম'? তুই কি তাকে 'সাম' পছন্দ করিস, মা?
ফ্যাশন শোতে Ramp Walk করা একমাত্র তরুণ বিজনেসম্যান।
তার হাটা, তার স্টাইল! ওহ মাই গড! আমাদের কলেজে ইনার ফ্যানও আছে।
এখানে বিস্তারিত আছে, কল করে দুজন দেখা কর কোনো জায়গায়।
- হাই, পূজা। - ওহ! তোমার কাছে আমার নাম্বার আছে? - হ্যাঁ, যেমন আমারটা তোমার কাছে আছে। বাবা পাঠালো।
- তো, ইন্ডিয়া আসছো কখন? - আমি কেনো? তুমি এখানে চলে এসো!
সকালে এসে সন্ধ্যায় ফিরে যেও দরকার হলে। এখানে শপিং করতে খারাপ লাগবে না, আশা করি।
- তো, আজকের দিন কেমন কাটলো? - সময় আজ খুব দ্রুত চলে গেলো!
জানিনা তোমার সময় নষ্ট করলাম কি, তবে করে থাকলে খুবই দুঃখিত!
একদমই না! মানুষ ভবিষ্যৎ নিয়েই ভাবে, বর্তমানকে উপভোগ করেনা।
আমি এটা পছন্দ করিনা।
- বাবার নিকট "ওকে" বলবো ভাবছি। - আমিও সেরকম ভাবছি।
কিন্তু, আমার পছন্দই যথেষ্ট নয়। আমার মায়েরও পছন্দ হতে হবে।
- আন্টির সাথে কখন দেখা করাবে? - কখনোই সম্ভব না!
কারণ, মা মারা গেছে ২০ বছর হলো। কিন্তু, আমি প্রতিদিন তার সাথে কথা বলি।
হ্যাঁ, মা। বলতেই হলো। স্যরি! সে আমার হবু বউ। মানে, আমাদের ফ্যামিলি মেম্বারই তো! এজন্যে বলেছি। স্যরি!
হ্যাঁ, মা। আমি বলছি। মা তোমাকে উইশ করেছে।
তুমিও করো! তুমিও মাকে উইশ করো।
করো! করো! উইশ করো!
মা তোমাকে খুব পছন্দ করেছে! অভিনন্দন!
শপিং করে আসলে না? হাতে ব্যাক্টেরিয়া থাকতে পারেনা? ব্যাক্টেরিয়া।
খাওয়ার আগে ব্যাক্টেরিয়া দূর করা জরুরী! মায়ের মতো।
হাত দাও... ধোও ভালোকরে। একদম ভালো করে ধোও।
এটা খুব শক্তিশালী সুতা। পাত্র পাত্রীকে বাঁধে। আমি ওখান থেকে সরিয়ে নিয়েছি একটা।
এইটা কখনো খুলবে না! এটা রাখলে ভালো হবে। ভালো থাকবা তুমি। ভালো থাকবা।
সমস্যা নেই, মা। নতুন না? আস্তে আস্তে সব মানিয়ে নেবে।
স্যরি পূজা, মায়ের সাথে কথা বলতে গিয়ে দেরি হলো। স্যরি, আমি তোমাকে ড্রপ কর‍তে যেতে পারবো না।
ইতোমধ্যেই তুমি অনেক সময় ব্যয় করেছো।
বাইরে আমার ড্রাইভার অপেক্ষা করছে।
I'm Wonderful! আমার স্মৃতি দেখবা তোমাকে অনেক জ্বালাবে!
I Love Brands. কারো চয়েজ এবং ক্যারেক্টার সম্পর্কে প্রিয় ব্রান্ডস দেখে ধারণা নেওয়া যায়।
না! সব কোম্পানিই বলবে, আমাদের ব্রান্ড ভালো। কেউ বলবেনা, আমাদের ব্রান্ড শুধু ভালো মানুষ ব্যবহার করে।
এজন্যে, ব্রান্ড দিয়ে কিছু যাচাই করা উচিৎ না।
তুমি অনেক জায়গা দেখতে পারো, কিন্তু আমার স্কুটিতে চড়ে অগ্রাহাম দেখার ফিলিং পাবেনা।
কি ব্যাপার? কি এসব? তখন বললি- অসাম! চুইংগাম! এখন উল্টো কথা কেনো?
কাছে গিয়ে বুঝলাম, পাগল!
কিছু লোক কাছে থেকেও দূরে থাকে। কিছু লোক দূরে থেকেও কত কাছে।
এখন শাস্ত্রী কাছে কিভাবে?
কাছে থাকার সময় দূরে ছিলাম, দূরে থাকা সময় কাছে আছি।
- ওকে পছন্দ করে পাগল হয়েছিস? নাকি পাগল হয়ে পছন্দ করেছিস? - তুমি থামো তো!
- পাত্র কি করে, মা? - নিজস্ব ব্যবসা আছে, বাবা। - তার মানে টাকাপয়সা ভালোই আছে। কি ব্যবসা?
ক্যাটেরিং! মানে, রান্না-বান্না করে বেড়ায়?
বাবা! তোমার কথায় আমি অবিনাশের সাথে দেখা করেছি, এবার আমার কথায় তুমি শাস্ত্রীর সাথে দেখা করবা।
কিন্তু, আমার বন্ধুকে কি বলবো?
সবাই ছেলে জন্ম দেয়, সে পাগল জন্ম দিয়েছে- এটা বলবা।
- রাঁধুনী! - হ্যাঁ, রাজা। আমি খুবই কনফিউশনে রাজা!
কনফিউস হওয়ার দরকার নেই। সব প্রেমিক-প্রেমিকার হ্যাপি এন্ডিং হয়না।
তোমার মেয়ে এ রাঁধুনীকে ভালোবাসলেও, বিয়ে কেবল আমার ছেলেকেই করবে।
আমি যা বললাম, তাকে গিয়ে বলো।
এসব বললে স্যান্ডাল দিয়ে পিটাবে! তার সাথে দেখা করার জন্য এ কার্ড দিয়েছে রাজা!
কন্সট্রাকশনের ঝামেলা, স্ক্যামের ঝামেলা, আবার তার এই ঝামেলা!
আমাদের পেশা হিসেবে আধার কার্ডে "মার্ডারার" লিখে দিতে হবে। মার্ডার ছাড়া কোনো কাজই হচ্ছেনা।
ঠিক আছে। এ ব্যাপার আমি দেখবো। তুমি ডিজের ব্যাপারে কি করলে?
চিন্তা করোনা রাজা! ডিপার্টমেন্টের সব এ কাজেই আছে। আমরা তাকে ধরে ফেলবো।
- ঠিক আছে। এ রাঁধুনীর নাম কি যেনো? - শাস্ত্রী। জগন্নাধাম শাস্ত্রী।
- কিরে? কোথায় আছিস? - গীর্জায়। - তার নাম কি যেনো? সুরি বাবু।
- তার একটা কাজে লাগবে। - আমি আপনার জন্য সব করবো। বলুন স্যার!
- তোকে একবার কাজে দিয়ে মিস্টেক করেছি। আবার কিভাবে? - আর একবার মিস্টেক করুন স্যার। এবার ভুল হলে, যা ইচ্ছা করবেন।
ওকে, ওকে। কিন্তু, এবার ডাইরেক্ট কিছু না করে, ডিরেকশন ফলো কর।
- লেখেক... অন্নপূর্ণা ক্যাটেরিং - বিজয়াড়াই তো? ২ ঘন্টায় শুভ খবর দিচ্ছি।
মধ্যবিত্ত পরিবার! হাত-পা কাটলে, চিকিৎসা খরচ পাবে কই? সরাসরি মেরে ফেল!
মন্দির না? এখানে কিছু না করে, নিরিবিলি তাকে বাইরে নিয়ে আয়।
- এখানে জগন্নাধাম কে? - ঐ যে বসে আছে, সে।
- অনেকক্ষণ তো হলো। প্রসাদ নিয়ে আসো এবার। - ঠিক আছে, শাস্ত্রী।
- আমি আনবো। ব্রাহ্মণ, আর কত সময় আছে? - প্রসাদ দেয়ার জন্য আর ১৫ মিনিট আছে। যথেষ্ট না?
বলেন কি? এত সময়ে প্রসাদ আনা এমন কি? প্রসাদ রান্নাও হয়ে যাবে।
- শর্মা, একবার রুদ্রক্ষা খুলে দে। - কেন রে?
শাস্ত্রী, ১৫ মিনিটের মধ্যেই প্রসাদ নিয়ে এসো কিন্তু। ভুলে যেওনা।
স্যার, সে পালাচ্ছে স্যার।
এই! কোনোভাবেই ভুল করা যাবেনা! যাবি, মারবি, চলে আসবি! বাঁচতে না পারে যেনো!
আমি যখনই ফোন করি, তোর কন্ঠ আত্মবিশ্বাসী শোনা যায়। এখন ভয় ধরা পড়ছে তোর কন্ঠে, কে ভয় দেখাচ্ছে? তাকে ফোন দে।
কথা বাড়াতে চাইনা। তুই কে, স্টেফেনকে কিভাবে চিনিস, কিসের ঝামেলা কিছুই জানতে চাইনা।
সে একটা বলদ! আমার আন্ডারেই কাজ করে। কিন্তু, এখন সে এ রাজ্যের মোস্ট ওয়ান্টেড পার্সন।
তাই, তাকে তুই ছাড়লে- তোকেও আমি ছাড়বো। না হলে....
- কে বলেছে আমাকে চিনিস না? ডিজে! - শাস্ত্রীকে খুঁজতে গিয়ে ডিজের হাতে ধরা পড়লো কিভাবে!
একবার একে ছেড়ে দিয়ে ভুল করেছি, এবার আর কোনো ভুল নয়!
টাকা ফেরৎ দিলে, বেঁচে থাকবি! পালাতে চাইলে, মারা পড়বি!
এই! তুই আমাকে মারবি? জোকস শুনে খুব হাসি পেলো!
এরকম জোকস অনেকেই শুনিয়েছে। আমি বেনামি না, যে- চাইলেই মারতে পারবি! আমি সুনামি!
আমার ব্যাপারে কি জানিস তুই? কন্ঠ শুনছিস, এটাই তোর ভাগ্য! আমাকে দেখতেই তোর সারাজীবন লাগবে!
তোর আওয়াজ শুনেই বলা যায়, তোর বয়স ৫৫-৬০! তুই বেশি পড়ালেখা জানিস না, সর্বোচ্চ ৮ম শ্রেণী!
তোর তেলুগু বলা শুনেই বলা যায়, ছোটবেলায় অনেক তেলুগু ছড়া পড়েছিস।
বেনামি হোস না সুনামি, তুই নিজে বেশি কিছু করিসনি। লোক দিয়ে করিয়েছিস।
তোর চিৎকারই বলে দেয়, তোর সব টাকা বেআইনী পথে কামাই করা রে ইডিয়ট!
তুই যেই হোস, যেখানেই থাকিস, যাই করিস, আমার হাত থেকে রক্ষা পাবি না।
আমি তোকে যেদিন দেখবো, সেদিনই; মনে রাখ যেদিন দেখবো সেদিনই হত্যা করবো!
দেখা যাবে! তুই আমাকে দেখিস না আমি তোকে দেখি- দেখা যাবে!
পাগল নাকি? তুই আমাকে দেখিস আর আমি তোকে দেখি... মারবো আমি, মরবি তুই।
ঠিক আছে। এসব হুমকি আমি সিনেমাতেও দেখেছি। আই ওয়েটিং.....!
ওরে, মূর্খ! আই ওয়েটিং না রে! আই অ্যাম ওয়েটিং.....!
আমি অবশ্য ওয়েট করিনা..... আই অ্যাম কামিং.....!
এক্টিভ গ্রুপঃ Allu Arjun Fans Group (Bangladesh): www.facebook.com/groups/BunnyFansBD
শোনা যাচ্ছে, এগ্রো ডায়মন্ডস চেয়ারম্যান স্টিফেন প্রকাশ এখন তেলুগু রাজ্যে!
এগ্রো ডায়মন্ডস কেসে নতুন টুইস্ট! সিআইডি তদন্ত শুরু!
সিইও পুলিশের হাতে থাকলেও, স্টিফেন প্রকাশ এখনো মিসিং!
স্টিফেন প্রকাশকে না ধরা পর্যন্ত, কেস এভাবেই চলবে।
- স্টিফেন প্রকাশকে কিডন্যাপ করো দ্রুত! - ঠিক আছে, স্যার। আর বলা লাগে না।
না হলে- সে, আমি, তুমি সবাই ঝামেলায় পড়বো!
এরকম বলছেন কেনো, স্যার? এটা কিছুতেই হতে দেবো না! ওকে স্যার।
ফোনে সিএম ছিলো। যেভাবেই হোক স্টিফেন প্রকাশকে ধরতেই হবে!
- সিএম স্যার তো বিদেশে। সেখানে তো এখন অনেক রাত! - সন্দেহ করছো আমাকে? বিদেশে কি ফোন নেই?
মধ্যরাতে ঘুরে বেড়াচ্ছে আর আমাকে ফোন করেছে। তোমার লজিক তোমার কাছে রাখো! আমাকে দেখিওনা!
আমার নাম পুষ্প (ফুল) হতে পারে, কিন্তু, আমি পুষ্প (Fool) না!
আপনার ডায়াল করা নাম্বার নেটওয়ার্কের বাইরে আছে, দয়া করে পরবর্তীতে পুনরায় চেষ্টা করুন।
- মেয়ে বাড়িতে নেই তো? - নেই। - বাঁচা গেলো! শান্তিতে খাওয়া যাবে।
- ম্যাডামের ফোন স্যার! - বল, আমি বাড়িতে নেই। - ঠিক আছে, স্যার।
ম্যাডাম, আমি আপনার বাবার সেক্রেটারি বলছি। আমরা এখন চেন্নাই। স্যার গুরুত্বপূর্ণ মিটিংয়ে ব্যস্ত। পরে ফোন দেবো।
- সাবাশ! গুছিয়ে মিথ্যা বলতে ভালোই পারিস! - আপনার থেকেই শিখেছি, স্যার।
কি ব্যাপার? আবার ফোন দেচ্ছে!
চেন্নাইয়ের তামিল ভাষায়... ফোন ব্যস্ত আছে।
মা, তুই ঘরেই আছিস? মজা করছিলাম তোর সাথে।
তুমি ভালো ড্রামা করো- তা সবাই জানে। কিন্তু, শাস্ত্রীর ব্যাপার আমি ভুলছি না!
আমি বিজয়াড়া যাচ্ছি। নিজেই নিজের বিয়ে ঠিক করবো।
ব্রেকিং নিউজ! মন্ত্রী পুষ্পকের মেয়ে বাড়ি থেকে পালিয়ে এক রাঁধুনীকে বিয়ে করেছে।
এরপর কি হলো? ব্রেকের পর জানাচ্ছি।
- আমি যাচ্ছি, বাই। - এই পূজা! শোন আমার কথা।
- এই, দই দে আমার থালে। - কিন্তু স্যার, পাথর...
চাল কেনার সময়ও, পাথর থাকে। যা ফেলে দিই, সেটা ছোট, এটা বড়। এই আর কি! দই দে।
ডিজের বিরুদ্ধে কেউ কখনো কেস করেনি! বরংচ ঐ বিভিন্ন কেসের আসামীদের মেরে কেস সলভ করেছে!
- ওর সলভ করা কেসগুলো আছে? - আছে, স্যার।
৫ বছর মহাঞ্জারি পুলিশ স্টেশনের কেস, এরপর সেকেন্দ্রাবাদ, মহাকালী স্টেশন।
এরকম ৫টা স্টেশনের কেস সলভ করেছে।
রাজা, এই ৫ স্টেশনের কোনো কমন সূত্র বলতে পারবা?
আপনি না, স্যার। শুয়ে থাকা সে! মুখ থেকে কাপড় সরাতে বলুন। গেলাম।
ওয়াও! আসলেই চমৎকার লোককে দায়িত্বে দিয়েছিলে, এবার ডিজে, স্টিফেন প্রকাশ দুজনকেই ধরে ফেলবো!
এই! ৯,০০০ কোটি চুরি করে কেউ রাস্তায় বের হবেনা!
তোর পেছনে কেউ আছে। কে সে?........... বল!
- হ্যাঁ, বাবা। - কে? জগন্নাধাম না? - হ্যাঁ, বাবা। আমি।
কাথায়ানির বাড়ি কি গিয়েছিলি? কোথায় তুই?
হায়দ্রাবাদ গেলে, ১০ দিনের আগে যে ফিরিস না! আমাদের না বলে বিয়ে-টিয়ে করলি নাকি!
কি বলো এসব! শোনা যায়না এসব কথা! মুখ বন্ধ করো!
ঠিক আছে, কাথায়ানির বাড়ি যাস!
কাথায়ানিকে নিয়ে আসি, এটাই চাও তো? তাই হবে। কালই আসছি। সে পর্যন্ত কল করে ডিস্টার্ব করো না।
স্যার, আপনার ডিপার্টমেন্টে থার্ড ডিগ্রী থেকে ৩৬০ ডিগ্রী যত যা আছে, তার উপর প্রয়োগ করে সত্য বের করুন।
- কিসের সত্য? কোন ব্যাপারে? - বুঝছিস না তুই? এখনই বোঝাচ্ছি!
ওকে আমি দেখছি। তুমি যাও শাস্ত্রী।
- যা যা শুনবো, সত্য কথা বলবি! - না বললে, আমি মারা যাবো। বললে আমার পরিবারকে মেরে ফেলবে।
আমাকে মেরে ফেলুন! আমি বলবো না।
- এখানে অন্নপূর্ণা ক্যাটেরিং - পিউর ভেজিটেরিয়ান? ঐ যে সামনের গলিতে।
- গাড়িতে বসে এসব কি? পড়ে যাবি! - আমি আগেই তোর উপর পড়ে গেছি!
সেলফিটা একবার দেখ, ভাই!
- কাথু, তুই সবাইকে নিয়ে ভেতরে যা। - তুই আয় ভাই! - সময় নেই এখন! তুই যা ভেতরে!
প্যারিস, আমেরিকা ঘুরে না বেড়িয়ে, অগ্রাহারামে এসে সভ্য সমাজকে কি মেসেজ দিতে চাচ্ছো?
সেসব পরে। আগে বলো, ও মেয়েটি কে? এত ক্লোজ হয়ে তোমার সাথে সেলফি নিচ্ছিলো কেনো?
পড়েছে? তোমার নজর পড়েছে? ঈর্ষান্বিত হওয়া স্বভাব মেয়েদের আর গেলো না।
সে হচ্ছে গান্তা গাণাপতি শাস্ত্রীর একমাত্র মেয়ে।
সে হওয়ার সময়ই আমাদের বাবা-মা আমাদের বিয়ে ঠিক করে রেখেছিলো।
- আর, আমি এটা গতকালই জেনেছি। - তারা বলবে আর তুমি রাজি হয়ে যাবে?
কি করবো? আর কতদিন সিঙেল সেলফি তুলবো?
বুড়ো বয়সে সাপোর্টার, আর এই বয়সে পার্টনার, এসব ছাড়া জীবন নরক!
- আয়রে, ভাই... - আসছি, কাথু...
তা নয় শাস্ত্রী। আমি আমার ভুল বুঝে ফিরে এসেছি। আসলে, তোমার থেকে দূরে গিয়েই এ ভালোবাসা বুঝতে পেরেছি।
এই তুই দাঁড়া! তুমি বলো, পূজা।
আমার সকল চিন্তা-ভাবনা এখন শুধু তোমাকে ঘিরে!
- এখন বুঝেছো? - হ্যাঁ। - আমাদের ভালোবাসা সাধারণ ভেবেছো? এক্কেবারে অসাধারণ।
- এখন আমি কনফার্ম হয়েছি। - কিন্তু তোমার বাবা-মা? - তাদের আমি বোঝাবো। তুমি তোমার বাড়ি ম্যানেজ করো!
কিভাবে ম্যানেজ করবো? তুমি তো আগে থেকেই এক্কেবারে বড় ধরনের ঝামেলা পাকাই রাখছো!
একবার আমার কথা চিন্তা করো! তোমার বাবা-মার সাথে কথা বলো, শাস্ত্রী।
- তুই এখানে কিভাবে? - শাস্ত্রীর সাথে দেখা কর‍তে আসছি। - মাইথিল! আর একটা অটোও আসছে।
ভিগনেশ্বর? আরে ভিগস! আলাদা অটোতে কেনো?
- ডিভোর্সের জন্য এসেছি। - এটাই ঘটনা! চল।
কি বললে? তোমরা ডিভোর্সের জন্য এসেছো? এরইমধ্যে ডিভোর্সের সিদ্ধান্তও হয়ে গেলো।
ফার্স্ট নাইটেই বলেছিলো, আমেরিকায় সেটেল হবে। এখন বলছে, এখানেই বাবা-মার কাছে থাকবে।
বিয়ের পরপর আবেগেই অনেকে অনেক কথা বলে ফেলে। আমিও বলছি। কি বলিস শাস্ত্রী?
আসলে, আমি অবিবাহিত, তাইনা? এরকম বিষয়ের অভিজ্ঞতা এখনো হয়নি।
কিন্তু, এসব নিয়ে তোমরা ফার্স্ট নাইটেই কথা বলেছো?
- সব এই শাস্ত্রীর জন্যে! - সে আবার কি করলো?
- বিয়েতে সেও একজন মধ্যস্ত। - এটাও একটা লজিক।
এটা বেশি হয়ে যাচ্ছে! (তেলুগু কোনো প্রবাদ)
তিনি ঠিকই বলেছে, মাইথিল।
তিনি? অনেকক্ষণ ধরে দেখছি, তুই আমাকে সাপোর্ট করছিস নাকি তাকে সাপোর্ট করছিস?
বিবাহ মানেই স্যাক্রিফাইস! এডজাস্ট ছাড়া সংসার হয়না।
আমি অনেকবার স্যাক্রিফাইস করেছি। এবার তাকে করতে বল।
কি বললে? স্যাক্রিফাইস করেছো তুমি? লল! ভিগনেশ তার ভালোবাসা স্যাক্রিফাইস করেছে!
সে কি ফিগার! ক্লাসে ভিগের পাশে বসতো। কি প্রেম!
কিরে ভিগ? পরবর্তীতেও সম্পর্ক ছিলো। কিন্তু, ভিগ বিয়ে করলো তোমাকে! এটাকে বলে স্যাক্রিফাইস!
- আমাকে বলোনি তো এ ব্যাপারে? - আমি ভুলে গিয়েছিলাম! তার কথায় মনে পড়লো।
ভুলতে পারিস কিভাবে? এ ফিগার কিভাবে ভোলা সম্ভব? আমার এখনো মনে পড়লে...
শুধু এটা কেনো? আরেকটাও ছিলো। সে কত সঙ্কেত দিলো! ভিগ কিছুতেই সাড়া দিলো না। একে বলে ডাবল স্যাক্রিফাইস!
আমাদের অগ্রাহারামেও একটা ছিলো। কিন্তু, তোমাকে বিয়ে করে সভ্য সমাজকে স্যাক্রিফাইসের মেসেজ দিলো।
তারা তোমার মতো অটোতে বেড়ানো ক্যারেক্টার না, গাড়িতে বেড়ানো ক্যারেক্টার। কি বলিস ভিগ?
বিয়ের আগে তোমার এত জায়গায় সম্পর্ক ছিলো?
ওরে জগু, এ পর্যন্ত ডিভোর্স এর ব্যাপারে সন্দেহ ছিলো।
তুই সেটা কনফার্ম করলি!
- আমি আমেরিকা যেতে তৈরী। - ভিগস? - আর কথা নয়! এখন মা-বাবাকে কে বোঝাবে?
আমি আগেই বলেছিলাম, বিয়ের পর ছেলে পর হয়ে যাবে। এত পড়ালেখা করিয়ে, মানুষ করে এখন কি হলো দেখো!
এটা অন্যায়! পড়তে চাইতাম না বলে বকতে! এখন পড়েছি বলে বকছো! শুনেছিস শাস্ত্রী?
তুই থামরে! আচ্ছা, আপনার তো গ্রামে বাস করতেন, সে এত হাই লেভেলের পড়াশোনা কি করে করলো?
শুধু তার জন্যে আমরা গ্রাম ছেড়ে এসেছিলাম! আর এখন সে বলে কিনা- আমাদের ছেড়ে আমেরিকা যাবে!
কাকা, আপনার ছেলের পড়ার জন্য আপনি শহরে এসেছিলেন? তার ছেলের পড়ার জন্য সে আমেরিকা যেতে পারেনা?
এটা কিসের ন্যায়, কাকা?
আপনি করলে, স্যাক্রিফাইস। সে করলে, স্বার্থপরতা। আপনি করলে, সঠিক। সে করলে, ভুল।
বিয়ের আগে আমেরিকা গেলে গর্ববোধ করে বলতেন, বিয়ের পর যাচ্ছে বলে 'ছেড়ে যাচ্ছে' ভাবছেন।
ভালোভাবে ভেবে দেখলে, আপনার ভয় আমেরিকা নয়, আপনার বৌমা।
আপনারা শ্বশুর-শ্বাশুড়ি হয়ে থাকলে, সেও বৌমা হয়ে থাকবে।
আপনারা বাবা-মা হতে পারলে, সেও মেয়ে হয়ে উঠবে।
এজন্যেই বলে- বিশ্বাস ব্যতীত অর্জন অসম্ভব।
আগে যারা আম্মা বলতো, এখন মা বলে। আগে কল করতো, এখন ইমেইল করে।
ভাষা বদলায়, ভালোবাসা বদলায় না, কাকা।
দূরত্ব কখনো ভালোবাসা কমাতে পারেনা, কাকী।
এরপরও একাকীবোধ হলে, আমার বাড়ি চলে আসো। কি বলো কাকা?
- জগন্নাধাম... - এসব বোঝা কেনো বাড়াচ্ছিস? - বোঝার কি আছে রে?
এক গ্লাস চাল যদি, একটা নাড়ি বাড়ায়। এতে বোঝার কি আছে?
আমাদের বাড়িতে তোমরা থাকবা না?
থাকবে। মায়ের বানানো খাবার খেয়ে খেয়ে আমি বিরক্ত! তুমি আমার জন্য রান্না করবে তো কাকী?
অবশ্যই শাস্ত্রী! তোর বন্ধুকে যেখানে ইচ্ছা যেতে বল! আমি তোর সাথেই থাকবো।
এ কফি কে বানিয়েছে? কে বানিয়েছে এ কফি? বলো তাড়াতাড়ি? এ কফি কে বানিয়েছে?
কফি যেই বানাক, যার জন্যেই বানাক, তাকে বিয়ে করবো শুধু আমি!
করো! তুমি কার বিয়ে করবে, আমি জেনে কি করবো! ফালতু কথা যত্তসব!
- কিন্তু, তুমি বলেছিলে তোমাদের বিয়ে ঠিক? - বলেছি... বলেছিলাম।
মানে, তোমাদের বিয়ে ঠিক হয়নি?
সে ভাগ্য কি আছে! আমার বিয়ে তো ঐ পোলাও মার্কা ফেসের সাথে!
তোমার এই দই মার্কা ফেসের জন্য এই পোলাও মার্কা ফেসই ঠিক আছে! তুমি যাই করো আমার সাথে, এখানে থেকে লাভ নেই।
- আর একবার তোমাকে ভালোভাবে এপ্রিশিয়েট করবো! - কি? এখানে! এখন? শিবা! শিবা!
হাই, বাবা। আমি সুখে আছি। তোমাকে একটা উপহার পাঠাচ্ছি। চেক করো।
বাবা, আমার বিয়ে ঠিক হয়ে গেছে। একবার তোমার WhatsApp চেক করো। জামাই কেমন হলো, জানিও।
- এই, রাবল রেড্ডি। - স্যার। - দ্রুত রয়েল নাইড়ুর খোঁজ লাগা।
ভুলে যাবেন না। নাইড়ু সিমেন্ট।
- ভগবান হনুমানের ভক্ত! - চেচাচ্ছিস কেনো? আস্তে বল।
বাড়ি ও কল-কারখানাতে কোন সিমেন্ট ব্যবহার করবো, স্যার?
বিয়েশাদীর ব্যাপারে আর সিমেন্টের ব্যাপারে আপোষ করবে না, ব্রো।
নাইড়ু সিমেন্ট দিয়ে বানাও।
মাহিশমাতি সাম্রাজ্যও তৈরী আমাদের নাইড়ু সিমেন্ট দিয়ে।
সবচেয়ে মজবুত সিমেন্ট আমাদের নাইড়ু সিমেন্ট।
আমার মেয়ে রাঁধুনীকেই বিয়ে করতে যাচ্ছে! সেলফি তুলেও পাঠিয়েছে! এই দেখো।
আমার এখনই সেখানে যেতে হবে। এ সম্বন্ধ 'ওকে' করো। আমি এক্ষুণি আসছি।
ক্যাম্নে কি? রাজাও এখন সুর পাল্টালো! আমি কিছু বুঝলাম না।
আমি সব বুঝে গেছি।
- কি? - ম্যাডামের বিয়ে ঐ রাঁধুনীর সাথে ফিক্স!
আমি তৈরী! যাওয়া যাক? এদিকে....
- এরকম জাদুকরের মতো সাজ কেনো? - আমি বিজয়াড়া যাচ্ছি, তাকে দেখতে। সে আমাকে দেখতে নয়।
তোমার তো দেখি অনেক রুপ....
মন্ত্রী নিজেই সম্বন্ধ নিয়ে এসেছে। এ তো আমাদের খুশির খবর।
ঠিক বলেছো। এ যেনো কৃষ্ণা নিজেই কুচেলায় এসেছে।
মন্ত্রী হই বা যাই হই, আমি তো তার বাবা। তাইনা রাজা?
আপনারা যা বলবেন, তাই হবে।
- নিন স্যার, ঘি দিয়ে তৈরী। - আগে আমার কর্মীদের দাও!
তাদের জন্য আলাদা জায়গায় ব্যবস্থা আছে। সবাই গিয়ে নাস্তা করে নিন।
আমার কর্মীরা আমার সাথেই খাবে! তারা আর আমি আলাদা নয়।
- মুখ বন্ধ করে, আগে তাকে ডাকতে বলো। - আগে পাত্রকে হাজির করুন! আমার কর্মী তাকে দেখবে।
- এক মিনিট! - আমি ডেকে আনছি বাবা।
এখানে কি করছেন, স্যার? ওখানে সবাই অপেক্ষা করছে।
প্রথমবার তোমার বাবা-মা দেখবে না? পরিচয়টা জোশ না হলে চলে? গন্ধাম নিচ্ছি।
অলরেডি তুমি আমার হৃদয়ে জায়গা করে নিয়েছো। আর কিছুর দরকার নেই। চলো...
আমার যাই হয়ে যাক, আপনি কিছুতেই গাড়ি থেকে নামবেন না।
- ওরে, তোর ভাগ্য তো খুলে গেলো! - বাজে বকো না! - কেনো? হোম মিনিস্টারের জামাই বাবাজি বলে কথা!
এই, তোর শ্বশুরকে বলে অ্যাসেম্বেলির ক্যাটেরিং কন্ট্রাক্ট নিয়ে নে!
আহা! অ্যাসেম্বেলিতেও অন্নপূর্ণা ক্যাটেরিং! জোশ এক্কেবারে!
- কি হয়েছে তোর? - আপা! - কি হয়েছে?
ঐখানে থামুন।
এসব কি করে হলো? বল।
স্টিফেন প্রকাশ কোথায়?
- কারো সাথে ঝগড়া করবি না, বলছিলাম। - আমি কারো সাথে কিছু করিনি, মা।
ছোটবেলা থেকেই ঝগড়া করিস সবার সাথে।
খোদার নামে শপথ করে বলছি...
স্টিফেন প্রকাশ কে আমি জানিনা। তুই অন্তত বিশ্বাস কর, জগন্নাধাম।
তুই কিছু জানিস না।
তা আমি জানি।
ওরে শাস্ত্রী, মার্কেটের পাশে দ্রুত আয়।
তুই স্টিফেন প্রকাশকে চিনিস? কিন্তু, আমি তো চিনিনা... সেটা ওরা বুঝলো না।
আমার কিছু হলে, বাবা আর মাকে দেখে রাখিস প্লিজ।
তা নয় রে... তোর কিছু হবে না।
- এটা রং নাম্বার, জনাব! - স্টিভেন প্রকাশকে তো চিনিনা। - আপনি কাকে ফোন দিয়েছেন? - কে আপনি?
১০ জন লোক যাতে শান্তিতে ঘুমাতে পারে- সেজন্য আমরা এ গেম শুরু করেছিলাম, স্যার।
কিন্তু, আজ আমার জন্য আমার পরিবার বিপদে।
- ভয় পাচ্ছো শাস্ত্রী? - খুব ভয় পাচ্ছি, স্যার।
ছোটবেলায় সন্তানেরা ভয় পেলে, বাবা-মা সাহস যোগায়, সেই বাবা-মা যখন ভয়ে থাকে, কি বলবো বুঝছি না স্যার।
সবাই পুলিশের চাকরী থেকে অবসর নিয়ে নিলেও, এই স্টেশনটা এখানে ঠিকই থাকবে।
আমিও এ স্টেশনের মতো, অবসরের কথা না ভেবে- প্রতিটা মিনিট মানুষের জন্য বেঁচেছি।
কিন্তু, একদিন পরাজিত হয়ে অবসর নিতে হবে, এটা আমি কখনোই ভাবিনি শাস্ত্রী।
ওকে, সব মিথ্যা... গত ২০ বছর মিথ্যা। এখান থেকে শুরু করেছিলাম, আজ এখানেই শেষ করলাম।
স্টিফেনকে ছেড়ে দাও। গুরুত্বপূর্ণ না। তোমার পরিবার গুরুত্বপূর্ণ। তাই নয় কি?
আমাকে মাফ করুন, স্যার। I am Sorry!
ছাড়বো না! ছাড়ার কোনো প্রশ্নই ওঠেনা! এজন্য স্যরি!
মা, বাবা, বোন, আপনি, আমি- যার যাই হয়ে যাক, তাকে ছাড়বো না!
ঐ সময় অর্জুন যুদ্ধ থামাতে বললেও, কৃষ্ণ থামায়নি স্যার।
একবার যে যুদ্ধ শুরু করেছি, তা এত সহজে থামাবো না, স্যার!
এখন আমরা আর "বুদ্ধ মানে সমাধান" (ব্রহ্মমন্ত্র/শ্লোক) ফলো করিনা স্যার.. "যুদ্ধ মানে সমাধান"!
তার জন্য হাজারো পরিবার সর্বস্বান্ত হয়েছে, আমার একার পরিবারের কথা ভাবা চলেনা, স্যার।
মারবো স্যার! এবার আরো বেশি করে মারবো!
এত বেশি করে মারবো যে- ওর সমস্ত অঙ্গ-প্রতঙ্গ অচল হয়ে যাবে!
তাহলে, বলো শাস্ত্রী। তুমি যা বলবে, আমি করবো।
আমার মনে হচ্ছে, আমার পরিবারকে অ্যাটাক করে কাজ না হওয়ায়- এবার আমার উপর অ্যাটাক করবে!
কোনোভাবেই ওকে ছাড়া যাবেনা। আমরা স্টিফেন প্রকাশকে ছাড়বো না।
তখন তারা আসবে! আর আসল হোতাকে পাওয়া যাবে! এবার আমি নিজেই আমাকে কখন ধরবে- তার অপেক্ষা!
সাচ্চিনারায়ণপুর অগ্রাহারামের নামে শপথ করে বলছি- ওকে দেখার দিনই মার‍তে না পারলে
আমার নাম দুভভাদা জগন্নাধাম না, আমি স্রীবৎস বংশের সন্তান না!
- আমার চেয়ে তোর এত জরুরী কেনো? - কাশি একবারও গিয়েছো? বলো। গিয়েছো?
ক্যাটেরিংয়ের নাম অন্নপূর্ণা দিয়ে, কাশি না গেলে- শিবের ঈগো হার্ট হয় যদি?
- শিবেরও ঈগো আছে? - থাকবে না কেনো? ঈগো হার্ট হলেই খারাপ হতে থাকে।
পবিত্র স্থানে যাওয়ার জন্য এত আলোচনার কি প্রয়োজন? এমনিতেও কিছু ভালো হচ্ছে না ইদানিং। চলো, চলো!
- এই, ক্যাটেরিং সামলাস। - সেজন্যেই তো আছি।
লাঠি-সাঠি নিয়ে আপনারা সব কারা?
- স্টিফেন প্রকাশ কোথায়? - স্টিফেন প্রকাশ? একে তো চিনিনা, স্যার।
এ কিছুতেই ডিজে হতে পারেনা, স্যার।
ওর এক্সপ্রেশন দেখে সাদাসিধে ভাবিস নে মোটেই! ও পুরো প্রস্তুতি নিয়েই অভিনয়ের মাঠে নেমেছে।
- যত অ্যাওয়ার্ডই পাক, আমাকে বোকা বানাতে পারবে না। - বাড়া, বাড়া, মাইর এর ডোজটা বাড়া।
ও স্যার কে বলুন দয়া করে। অথবা আমাকে তার কাছে নিয়ে চলুন। আমার কষ্ট তাকে সব খুলে বলবো।
আপনার দেখার ভুল মনে হচ্ছে, স্যার। আরো মারলে মারাও যেতে পারে।
তাছাড়া, এখানে সাধারণ জনগণেও ভড়ে গেছে।
আমাদের দেশে নিজের কাজের চেয়ে অপরের কাজে সবার মনোযোগ বেশি।
ওকে দ্রুত হায়দ্রাবাদ নিয়ে আয়।
আমাকে যত ইচ্ছা মারুন। কিন্তু, আপনাদের স্যারের নামটা বলুন।
- কি? কি বললি? - আপনাদের স্যারের নাম?
ধ্যাত্তেরি! তখন থেকে দেখছি! স্যারের নাম! স্যারের নাম! এই! স্যার ফোন করলে বল এর কথা। জ্বালিয়ে খেলো!
- স্যার, এ ডিজে মনে হচ্ছে না স্যার। - ঐ ডিজে! অনর্গল মারতে থাক, সব বেরিয়ে আসবে!
- আরো মারলে মারা যাবে! - মেরে ফেল!
তুই ঠিকই শুনেছিস! মেরে ফেল!
- স্যরি ছোট ভাই। স্যার তোকে মেরে ফেলতে বলেছে। - মেরে ফেলবেন? আমাকে মেরে ফেলবেন?
তোর উপর আমার রাগ নেই, ছোট ভাই। এসব টাকার জন্য। স্যার আমাকে টাকা দেয়, আমি হুকুম মেনে চলি।
তোর শেষ ইচ্ছা বল। পূরণ করবো।
বল ভাই! এসি রুমে মরতে চাস- এরকম কোনো ইচ্ছা?
মারার আগে একবার স্যারের নাম বলুন।
এরকম বলা আমাদের পেশার বিরুদ্ধে। এই সুরি, তাড়াতাড়ি ফিনিশ কর!
একে দেখে আমি মারতে পারছি না। ছোটবেলায় আমার দাদী বলেছিলো, ব্রাহ্মণদের গায়ে হাত না তুলতে।
এই, তুই মারতো!
স্যার, জীবনে প্রথম বার খুন করবো! আমাকে গুড লাক উইশ করুন সবাই।
এবার কেক কাট!
- এক মিনিট দাঁড়ান! - কি? - একটা কথা মান্য করুন। - বল!
এই রুদ্রক্ষা পরা অবস্থায় মারা, মহাপাপ! নরকে যাবেন।
- খুলে ফেলে, মারলে? - স্বর্গ যাওয়ার চান্স আছে। আমি গ্যারান্টি!
এই! ওটা কাট তো আগে!
স্যারের নাম একবার বলুন প্লিজ!
স্যারের নাম বলুন প্লিজ!
হাত জোড় করে বলছি, স্যারের নাম একবার বলুন প্লিজ!
আপনার স্যারের নাম.... বলবেন না?
দেখেছেন কত লোক মারা গেলো? স্যারের নাম বলুন দয়া করে।
ভাইজান, স্যারের নাম বলে দিন। মেরে ফেলবে না হলে!
ব্রাহ্মণদের না মারার কথা তোর দাদী ছোটবেলায় বলেছিলো।
কিন্তু, বাঘের সামনে যেতে বারণ করতে ভুলে গেছিলো।
নাইড়ু কন্সট্রাকশন, রয়েল নাইড়ু।
তাও মারলি, ছোট ভাই?
প্রথমে যখন শুনেছিলাম, বললে ছেড়ে দিতাম। কিন্তু তুই মারতে চাইলি, তাই তোকেও ছাড়া যাচ্ছেনা।
তোর দুর্ভাগ্য হচ্ছে... তুই দেরি করে ফেলেছিস।
অনেক খারাপ টাইমিং! এটাই তোর কপালে ছিলো....
এর সাথে আর কোনো কাজ নেই। বন্দুক দে...
তোর পেছনে কে জেনে গেছি। দুঃখিত... তোকে মারতেই হচ্ছে।
কি জেনেছেন? কি জানতে পেরেছেন আপনি?
নাম শুনে মুখের এক্সপ্রেশন দেখেছিস? যেনো অবুঝ! কোথায় ও বল! তোর শেয়ার কত? তার শেয়ার কত?
- কিসের শেয়ার, স্যার? - কিসের শেয়ার? বুঝছিস না কিসের শেয়ার!
- এর মানে শেয়ার! - শেয়ার না থাকলে, মন্দিরে ডিজেকে মারতে গিয়েছিলি কেনো?
মন্দির গিয়েছিলাম ডিজেকে মারতে নয়, ............. জগন্নাধাম শাস্ত্রীকে মার‍তে।
শাস্ত্রীকে! কেনো?
রয়েল নাইড়ুর ছেলের সাথে হোম মিনিস্টারের মেয়ের বিয়ে ঠিক করেছিলো।
মিনিস্টারের মেয়ে শাস্ত্রীকে ভালোবাসতো।
বিশ্বাস করুন, আমার কোনো শেয়ার নেই। এগুলো রয়েল নাইড়ুর ছেলে নিয়ন্ত্রণ করে।
- এখন ও কোথায়!? - আমাকে মেরে ফেলুন! কিন্তু আমি কিছু জানিনা।
রয়েল নাইড়ুর ছেলের ব্যাপারে জানতে হলে, আমাকে এখনই পূজার সাথে দেখা করতে হবে।
এর থেকে ওর সমস্ত ব্যবসায়ের ব্যাপারে তথ্য নিয়ে, আমাকে বলুন।
দুঃখ ২ প্রকারের পরিবর্তন আনে, পূজা। কাউকে মায়াকান্না কাঁদায়, আর কাউকে সাহসী বানিয়ে তোলে।
আমি ২য় রকম।
এজন্য আমি অন্যরকম।
আমার সবকিছু ভুল মনে হলে, তুমি এখান থেকে যেতে পারো।
আমাকে ব্যাখ্যা দেওয়ারও দরকার নেই।
আমি ভুল কিছু করিনি মনে করলে, আমার রয়েল নাইড়ুর ছেলের ব্যাপারে তথ্য দরকার।
যদি কারো সাথে ৭ পা অগ্রসর হই, বাকি পথও অগ্রসর হতে রাজি থাকি।
ইন্নোসেন্ট ব্রাহ্মণ! এ কিভাবে মানুষ মারতে পারে! নিজেই তো দু ঘায়ে মারা যাবে! এসব বলছিলেন না? দেখুন কত জনকে মেরেছে!
শুধু তাই নয় স্যার। ডিজের সমাধান করা সব কেস যাচাই করে, একটা কমন সূত্র পাওয়া গেছে।
- কি সেটা? - কেসের লেখক। ইন্সপেক্টর পুরুষোত্তম।
পুরুষোত্তম... পুরুষের মধ্যে যে উত্তম। সপ্তমী তৎপুরুষ সমাস।
ধরে, ভালো করে বেঁধে, ঢক করে সাইজ করলে- ডিজের গ্রামার, ব্যাকরণ সব জানিয়ে দেবে।
মুভি শেষ করে- সাব/মুভি সম্পর্কে মতামত জানাতে পারেন- ১৯,০০০+ মেম্বারের দুর্দান্ত এক্টিভ গ্রুপ "সাউথ ইন্ডিয়ান মুভি ফ্রিক" এ
গ্রুপে এখন রিভিউ প্রতিযোগীতা চলছে (১৮ জুলাই - ৫ আগষ্ট)
যোগ দিতে- সার্চ বক্সে লিখুন: SouthFreak বা সাউথ ফ্রিক অথবা- www.facebook.com/groups/SouthFreak
পূজা বলেছিলো। তোমরা দুজন একই ফ্যাশন কলেজে পড়ো, তাইনা?
সাধারণত বিয়ের ফাংশন তোমরা কিভাবে পোশাক ডিজাইন করো?
সাধারণ ব্যাপার স্যার! প্রথমে পাত্র-পাত্রীর ব্যক্তিগত জীবন নিয়ে জানি। এরপর সে অনুযায়ী নকশা করি।
- কিন্তু, আমার নকশা? - আপনার নকশা হায়দ্রাবাদেই আছে। আপনি শেষ!
মানে, আজকের মতো আপনার শপিং শেষ।
সরাসরি পয়েন্টে আসি। এই যে স্যার, আমার করা নকশা।
হাতে ব্যাক্টেরিয়া থাকতে পারে, স্যার। এগুলো খুবই শক্তিশালী।
ভালো করে পরিষ্কার করুন! আর একটু... ২ পাশেই। ভালো করে!
এ ডিজাইন আমার পছন্দ হলেই, হবেনা। আমার মায়েরও পছন্দ হতে হবে।
- আমি প্রতিদিন মায়ের সাথে কথা বলি। - বলুন। আমিও প্রতিদিন আমার বাবার সাথে কথা বলি।
- আমার মা মারা গেছে ২০ বছর আগে! - ওকে। তো? আমার বাবা মারা গেছে ২২ বছর!
হ্যাঁ, বাবা। স্যরি! বলতেই হলো!
তার বিয়ের পোশাক ডিজাইন করছি। একসাথে অনেক সময় কাটাতে হবে। শপিং কর‍তে হবে। না বললে, হচ্ছিলো না।
তুমি জানো? সেও তার মায়ের সাথে কথা বলে।
- হাই বলছে। - কি? - আমার বাবা আপনাকে 'হাই' বলছে।
এখন ক্লিয়ার বোঝা যাচ্ছে... ওকে। আপনার মায়ের ব্যাপারে জানতে চাচ্ছে। নাম কি?
- সেখানে অনেক আত্মা না? আত্মা কার্ড বললে সহজ হতো। - আত্মা কার্ড কি?
আমাদের 'জাতীয় পরিচয় পত্র' এর মতো তাদের আত্মা কার্ড আছে।
মা এত ইন্নোসেন্ট! এসব বোঝেনা। কি করে বেঁচে আছে কে জানে!
বেঁচে থাকবে কিভাবে? মরে গেছে না!
মানে, সেখানে বাঁচতে হলে এখানে মরতে হবে। তাইনা?
শপিংয়ে যাওয়া যাক? অনেক সময় তো হলো।
কোথায় তুমি? এখনো খবর নেই! কাল সেই দিন! ৯০০০ কোটি! মানে বোঝো?
- হ্যাঁ, মা। - হ্যাঁ, বাবা!
- শপিং করছি, মা। - শপিং করছি, বাবা।
আমার ৭ বছর বয়সেই মা মারা গেছিলো, তারপর কাজের লোকই আমার দেখাশোনা করতো।
সে প্রতিদিন বলতো, তোর মা তোকে জম্ম দিয়েই মারা গেলো!
- এরকম লোকের শাস্তি দেওয়া উচিৎ! - শাস্তি দেওয়ার কেইবা আছে? ছিলো শুধু মা।
এজন্য, মায়ের কাছে পাঠিয়ে দিয়েছি।
আমিও আমার বাবাকে মেরে ফেলেছি।
সত্যি, স্যার। আমার মাও ছোটবেলায় মারা গেছিলো। আর বাবা আপনার কাজের লোকের মতোই মাকে নিয়ে বকতো!
এজন্য, একটা ভালো দিন দেখে বাবাকে মেরে মায়ের কাছে পাঠিয়ে দিয়েছি।
ড্রামা করছো আমার সাথে? বোকা ভেবেছো আমাকে?
তোমার বাবার প্রতি রাগ থাকলে, বাবার সাথে কথা বলো কেনো? মায়ের সাথে না বলে।
- আমার মা আমার উপর রেগে আছে, স্যার! - কেনো? - বাবাকে মেরে ফেলেছি না!
তোমার বাবা কথা বলে কেনো?
- আমার বাবা খুশি, স্যার! - কেনো? - মায়ের কাছে পাঠিয়েছি না?
যুক্তি আছে! ব্যাপার এটাই তাহলে। ওকে!
হ্যালো, কোথায়? কখন থেকে ফোন করছি! আমি অলরেডি এয়ারপোর্টে চলে এসেছি।
কি? ব্লু স্টপস! ওকে, ওখানেই থাকো।
- তুমি কোথায় যাচ্ছো? - আমিও.... - প্রয়োজন নেই। এখানেই দাঁড়াও।
- এটা হায়দ্রাবাদে পাবেন। - হায়দ্রাবাদে কোথায়? - মদিনা ক্যাফে, ওল্ড সিটি।
হায়দ্রাবাদে ডিজে, বিজয়াড়ায় দুভভাদা জগন্নাধাম। মানে, ১ ফোনে ২ সিম কার্ড।
আর তুই টাওয়ার, সিগন্যাল দিচ্ছিস!
সরাসরি জিজ্ঞাসা করছি, সে কোথায় বল ভালোই ভালোই!
তুই তাকে খুঁজছিস, সে তোর ছেলের সাথেই আছে রে।
আমার ছেলের সাথে?
- তোমাকে ড্রপ করে দিই? - না। আমারও গাড়ি আছে।
- তাছাড়া, অন্য এক বিয়ের ব্যাপারেও যেতে হবে। - ওকে, বিয়েতে দেখা হবে।
এই! চিন্তা করিস না! আমার ফোনে GPS চালু আছে। ডিজে ঠিক হাজির হয়ে যাবে।
- কিরে? কোথায় এখন? - গাড়ি থেকে নামছি, বাবা।
থাম! থাম!
- ডিজের সাথে দেখা হয়েছে নাকি? - হয়েছে বাবা। He is a Cool Guy!
- সে Cool? সে ডিজে রে! - আমি জানি বাবা। - কি জানিস রে তুই!
তুমি কোনো চিন্তা করোনা! বিশ্রাম নাও।
বিশ্রাম নেবো? ঠিক আছে, নেওয়া যাবে। টাকা কই?
এই যে!
টাকা কই রে?!
- স্যুটকেস আমার কাছে দিন, স্যার। - আর কয়বার বলবো ডিজে?
- আমাকে বস নয়, বন্ধু ভাবো। - ওকে, স্যার। কিন্তু, অন্তত জ্যাকেটটা আমি ধরি। দিন।
- ক্যাশ নাকি কার্ড? - ডলার!
ডিজে... কোর্ট...
কি? ডিজের কাছে কোর্ট দিয়েছিস? কোর্ট নারে ওটা! ৯০০০ কোটি রে! গর্দভ!
আমাকে বকছো কেনো? মায়ের কাছে বলে দেবো!
- মায়ের কাছে বলবি? - হ্যাঁ। - বল তাহলে! সে এক পাগল ছিলো! জন্ম দিয়ে গেছে আরেক পাগল!
- আমাকে যা বলার বলো। কিন্তু, মাকে কিছু বললে...! - ওরে বাবারে! কিচ্ছু বলবো না। ভয় পাচ্ছি তোকে দেখে!
ছাড়বো না! কাউকে ছাড়বো না! আমার টাকা চাই! এই নে! ফোন কর ডিজেকে। ফোন কর!
আমি তোকে প্রথমবার দেখার দিনই হত্যা করবো!
এত সাহস তোর? আমার সাথে প্রতারণা করিস!
স্যার, প্লিজ আমার কথা শুনুন।
তোর কথা অনেক শুনেছি রে!
এটাও প্রতারণা?
- এই যে টাকা! - টাকা!
- এ টাকা? - হ্যাঁ। বিশ্বাস না হলে নামিয়ে দেখুন!
- এ টাকা... - আপনার। আমার বাবা বলেছে, তাই নিয়ে এসেছি।
- তোমার বাবা? - হ্যাঁ। আপনার মা আমার বাবাকে বলায়, আমি জেনেছি।
কি! তার মা তোমার বাবাকে বলেছে, আর তোমার বাবা তোমাকে বলেছে?
- হ্যাঁ, বাবা। ডিজেও আমার মতো ওর বাবার সাথে কথা বলে। - এসব আন্টি বাবাকে বলেছে বলেই সম্ভব হয়েছে।
- আন্টি? - বাবা! মার কথা বলছে। এখনো বুঝছো না!
- ডিজে, আঙ্কেলকে ধন্যবাদ বলো। - আঙ্কেল?! - তারা বাবা, বাবা!
- স্যরি ডিজে। আমার বাবা একটু কনফিউস হয়ে যাচ্ছে। - কি? আমি!?
আমি কনফিউস হয়নিরে ইডিয়ট! এ তোর সাথে গেম খেলছে! প্রতারণা করছে!
- কি বলছেন এসব? প্রতারণা করলে, টাকা আনলাম কেনো? - ঠিক বলেছে, বাবা। টাকা কেনো আনলো?
এই যে! এদিক দেখো। তার জন্যে। এসব এই পুলিশকে বাঁচানোর জন্যে।
সে কে, স্যার?
আর, এখানে বেঁধে রেখেছেন কেনো? সে কে আসলে?
- সে কে তুই জানিস না? - জানিনা।
জানিসনা! তাহলে তাকে মেরে ফেলি? দেখেছিস চেহারা কেমন পাল্টে গেছে মেরে ফেলার কথায়?
সত্যি কথা বলো, ডিজে। তাকে কিন্তু মেরে ফেলবো!
মেরে ফেলুন!
এই! এই! মেরে ফেল রে! মেরে ফেল!
হ্যাঁ, বাবা!
- কি! আন্টির! কিভাবে হলো? তুমি কি করছো! - মায়ের কি হয়েছে ডিজে? মায়ের কি হয়েছে!
মায়ের কি হয়েছে ডিজে? মা ঠিক আছে তো?
এই! তোর মা মরেছে ২০ বছর আগে! ডিজে তোকে বোকা বানাচ্ছে ছাগল!
বাবা... এসব তাদের পরিবারের ব্যাপার। আমি কিভাবে বলবো?
বলতে হবে ডিজে! বলো।
আপনার মায়ের আসল খুনী ছেড়ে দিয়ে, অন্য একজনকে কেনো আপনার বাবা অত্যাচার করছে- তা জানতে চেয়ে কাঁদছে আপনার মা!
তাহলে, আসল খুনী কে? মা কার কথা বলেছে? বলো!
আপনার বাবা!
আমি!?
বিশ্বাস করিস না! সে তোকে পাগল বানাচ্ছে!
সত্যি করে বলো, মাকে কেনো মেরেছিলে?
আমি কেনো মারবো রে? তোর মা আমার কইলজা ছিলোরে!
এতই যদি কইলজা ছিলো, সব ব্যবসায় নাইড়ু নামে কেনো? একটাও আপনার মা 'পায়াম্মা'র নামে নেই কেনো জিজ্ঞাসা করুন।
ঠিক বলেছে, বাবা। আমার মার নাম কেনো দাওনি, বাবা?
'পায়াম্মা' এরকম নাম দিলে, কে সে জিনিস কিনতো রে?
দেখুন স্যার! আপনার মায়ের নাম পর্যন্ত পছন্দ ছিলোনা! মানুষ তো দূরের কথা!
হ্যাঁ, বাবা... মায়ের নাম তোমার এত অপছন্দ কেনো, বাবা?
তোর মাকে আমি ভালোবাসতাম রে! পছন্দ না হলে, বিয়ে করেছিলাম কেনো?
এত প্রেম থাকলে, তাকে ছাড়া এতদিন কিভাবে আরাম-আয়েশে বেঁচে আছেন?
তোকে কথার প্যাঁচে ফেলাচ্ছে! পুলিশকে খতম কর দ্রুত!
ডিজে, তুমি কি বোঝাতে চাচ্ছো?
আপনার বাবা-মাকে এক করতে দিতে বলছি। আপনার মা অপেক্ষা করছে!
মা, বাবা যাচ্ছে। যাচ্ছে বাবা!
স্যার... যাই হোক, আপনার বাবাই তো। আমি দেখবো। আপনি যান।
বলেছিলাম না? যেদিন প্রথম দেখবো, সেদিনই তোকে মেরে ফেলবো...
তোর গল্পের এখানেই এক্কেবারে পরিসমাপ্তি!
"সাউথ ইন্ডিয়ান মুভি ফ্রিক" গ্রুপঃ www.facebook.com/groups/SouthFreak
টাকা ফিরে পেয়ে এগ্রো ডায়মন্ডের প্রতারিতরা নতুন জীবন পেয়েছে। একবার তুমি গিয়ে দেখা করলে ভালো হতো না?
- না স্যার। প্রয়োজন নেই। - কেনো শাস্ত্রী?
ছোটবেলায় আমার দাদা বলেছিলো...
আমাদের করা ভালো কাজগুলোই নজরে আসা উচিৎ, আমাদের নজরে আসার প্রয়োজন নেই।
যাচ্ছি স্যার... আগের মতোই আপনার ফোনের অপেক্ষায় থাকবো।
ধন্যবাদ। ডিরেক্ট সাবে ভুল-ত্রুটি একটু থাকাই স্বাভাবিক। ক্ষমাসুন্দর দৃষ্টিতে দেখবেন। আমাদের গ্রুপ মেম্বার Mahesh Babu, Kanaka Lakshaman, Lokesh Bunny সাহায্য করেছে সাব। থ্যাংক্স টু অল! -Akash Ahmed (facebook.com/TollyAkash)
যোগ দিন ১৯,০০+ সাউথ ফ্যানের চরম এক্টিভ গ্রুপ "সাউথ ইন্ডিয়ান মুভি ফ্রিক" এ... সার্চ বক্সে লিখুন- SouthFreak বা সাউথ ফ্রিক অথবা- www.facebook.com/groups/SouthFreak